꿀을 얻으려면 벌통을 걷어차지 말라


꿀을 얻으려면 벌통을 걷어차지 말라




 보통 우리들은 어떤 사람의 결점이나 잘못을 다른 방향으로 고쳐주기보다는 우선적으로 비판을 합니다. 하지만 사람들은 그것이 잘못되어 있다는 것을 대부분 잘 모르지요. 비록 아는 사람이 있다고 하더라도, 우선적으로 그 사람을 비판하고 보는 것은 사람들에게 워낙 익숙한 습관이기 때문에 고치기가 여간 쉽지가 않지요. 이것의 사소환 에피소드들은 굳이 언급하지 않더라도, 주위에서 금방 찾으실 수 있으실겁니다. 

 세계적으로 유명한 심리학자인 스키너는 그의 실험을 통하여 선행에 대해 칭찬을 받은 동물은 나쁜 행동에 대해 벌을 받은 동물보다 훨씬 더 빨리 배우고, 훨씬 효과적으로 배운 것을 습득한다는 것을 증명했습니다. 그 이후의 연구들도 이와 같은 사실이 인간에게도 적용된다는 것을 보여주고 있습니다. 비판에 의해서 우리들은 지속적인 변화를 만들어 내는 것이 아니라 종종 원한을 사게 됩니다. 

 우리들이 아이들을 일방적으로 혼낼 때, 아이들이 알아듣던가요? 아니지요. 더 거세게 반항하거나 아예 무시해버리는 경우가 발생합니다. 거짓말 하는 아이를 추궁하면 자기변명을 하기에 급급하지요. 카네기의 인간관계론에서는 비판을 이렇게 정의하고 있습니다.

 비판이란 쓸데없는 짓이다. 왜냐하면 비판은 인간을 방어적 입장에 서게 하고 대개 그 사람으로 하여금 자신을 정당화하도록 안간힘을 쓰게 만들기 때문이다. 비판이란 위험한 것이다. 왜냐하면 그것은 한 인간의 소중한 자존심에 상처를 입히고, 그의 자존심에 손상을 주고 원한을 불러일으키기 때문이다. 


 그렇습니다. 비판은 우리에게 무익하기만 할 뿐입니다. 누군가를 비판하고 매도질을 하는 것은, 그를 고쳐주기보다는 더욱 궁지로 몰아세우고 자기방어본능을 더욱 날카롭게 만드는 일 밖에 되지않는다는 것을 알아야 합니다. 



 인간이란 그런 것입니다. 실제로 인간의 성격이란 아무리 나쁜 짓을 하더라도 자기 자신은 제외하고 다른 모든 사람들을 비난하는 경향이 있습니다. 우리들도 마찬가지입니다. 따라서 당신이나 내가 누군가를 비난할 마음이 생겼을 때는 이명박 대통령님이나 국회의원, 고위관료들을 생각해보십시오. 그들을 몰아세울수록 그들은 더더욱 말도 안되는 변명을 하며, 자기를 합리화시킬려고 합니다.

 비난이란 집 비둘기와 같다는 것을 명심할 필요가 있습니다. 집 비둘기는 언제나 자기 집으로 돌아오는 법입니다. 우리가 바로잡아 주려고 하거니 비난 하려고 하는 사람은 아마도 그들 자신을 정당화하고 오히려 우리를 비난하려 할 것이라는 사실을 깨닫도록 해야 합니다. 그렇지 않으면 상대방은 이렇게 말하기가 쉬울 것입니다.

 " 그때 나로서는 그렇게 할 수밖에 없었네. "

 저는 카네기의 인간관계론에 있는 링컨의 예화를 한번 읽어보라고 권유하고 싶습니다. 링컨 또한 비난,비평을 하기를 좋아했었지요. 하지만, 쓰라린 경험을 통해서 신랄한 비난과 힐책은 결국 대개의 경우 아무 소용이 없을을 깨달았습니다. 만일 누군가에게 충고하고 싶어지면 이렇게 생각해보십시오.

" 내가 그의 입장이라면 나는 그처럼 행동했을지도 몰라. " 


 이 글을 읽고 계신 여러분들도 남의 결점을 바로잡아 주고 개선시켜 주고 싶은 생각을 갖고 있지 않으신가요? 그것은 참으로 좋은 일입니다. 저도 그런 마음을 가지기에 동의합니다. 그러나 왜 자기 자신에게는 그렇게 하지 않나요? 순수한 자기 본위적인 관점에서 본다면, 이는 섣불리 남을 개선하기보다는 이득이 많고 훨씬 더 위험이 적습니다.

 " 사람의 잘못은 그 자신의 인간 관계에서 비롯된다. 남의 잘못을 돌이켜 보며 자신을 반성하라 " 고 성인 공자는 말했습니다.


 대개 사람들을 다루는 경우 상대를 논리의 동물이라고 생각해서는 안됩니다. 상대는 감정의 동물이고 심지어 편견에 가득 차 있으며 자존심과 허영심에 의해 행동한다는 것을 명심하지 않으면 안 됩니다 

  " 모든 것을 안다는 것은 모든 것을 용서하는 것이다 " 라고 존슨 박사가 말한 것처럼, " 하나님께서도 인간이 죽을 때까지 인간을 심판하지 않는다 " 고 했다. 그런데 우리는 왜 심판하려고 하는가? 

 사람들을 비난하기 이전에 그들을 이해하려고 노력하자. 그들이 " 왜 그런 행동을 했을까? " 하고 머릿속으로 생각해보자. 그것은 비판보다는 훨씬 유익하고 흥미있는 일이다. 또한 그것은 동정과 관용과 우애를 길러준다. 

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댓글(71)

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  • 2010.10.26 08:47 신고

    이해가 먼저겠지요
    요즘은 비난이 먼저라서 문제긴하지만 ㅡㅡ;;

    • 2010.10.26 09:07 신고

      맞아요. 이런 글을 저도 쓰고는 있지만..참 ㅋ

  • 2010.10.26 09:25 신고

    좋은 글이네요. 앞으로는 비판대신 칭찬해야겠습니다. ㅎ

  • 2010.10.26 09:44 신고

    좋은 이야기입니다.
    자신을 돌아보게 하는군요..

    • 2010.10.26 19:51 신고

      저도 읽으면서 많이 돌아봤지요. (악 .. 목이 ㅋㅋㅋㅋ)

  • 2010.10.26 10:23 신고

    생각해보니 제가 조카를 너무 비난하지 않았나 싶어요. 칭찬에는 너무 인색하고 잘못된 것에 대해서만 말하고요.
    많은 것을 생각하게 하는 글이네요.

    • 2010.10.26 19:51 신고

      그렇죠? 그렇게 하면 안되는데 이미 한 것도 많고 고치기가 여간 어려운게 아니지요 ㅎ

  • 2010.10.26 10:42 신고

    실제 벌통을 걷어 차면 어떻게 될까요. ㅎㅎㅎㅎ

  • 2010.10.26 11:17 신고

    저에게 딱 맞는 얘기같네요

  • 2010.10.26 13:04 신고

    좋은 격언이네요. 사람들이 종종 비판만 하는데 익숙해져서 남을 이해하는 여유가 없는게 무척 거슬리더군요. 한번쯤 생각해 볼 교훈입니다.^^

  • 2010.10.26 13:04 신고

    매우 의미심장한 구호로군요~
    지나온 날을 되새기겠습니다.

  • 2010.10.26 17:06

    더머 저 역시도 남을 탓하기만했지 왜? 라는건 덮는 격이었네요 저 자신을 다시 돌아보는 계기가 되었습니다 ^^ 고맙습니다 ^^

  • 2010.10.26 17:12 신고

    음 남을 이해하는것은 정말 중요하고도 중요한일입니다. 하지만 이런걸 막상 실천할려면 정말 힘들죠..
    제 자신도 이런 점에 대해 잘알면서도 막상 비판부터 한 경우가 많군요..

    • 2010.10.26 19:55 신고

      저도 마찬가지지요. 아마 모든 사람들이 그럴 겁니다. 하지만 노력하는 사람은 조금은 더 낫겠죠? ㅎ

  • 2010.10.26 20:34 신고

    오늘 매우 않좋은 일이 있고 난 뒤 이 글을 읽으니 정말 색다르게 다가오는군요...
    마지막의 공자의 말이 그렇기 때문인지 더욱 인상깊게 다가옵니다. 이런사람들 상당히 많죠, 자기가하면 로멘스이고 남이하면 불륜이라는.. ㅡㅡ

  • 2010.10.26 21:34

    ^^ 개념글~! 잘읽었습니다. 혼날때정말 그렇죠. 하지만 혼나는 사람도 잘 생각해야 합니다. 비판을 비판으로만 받아들이는것이 아니라
    자신의 것으로 수용하고 개선방안을 모색하는것 그리고 그런 비판으로 인해 자기자신을 죽이지 말아야한다는것.
    '틀릴수도 있지`~ 좀 잘못할수도 있지.' 누가 나보고 아무리 뭐라고 해도 설령 정말 내가 틀리고 잘못했엇더래도
    고치면되지! 지금 정신차리면 되지. 라고 정리할수 있어야한다는것또한 중요합니다.

    • 2010.10.26 22:11 신고

      맞아요. 핵심을 정확히 찔러주셨네요 ^^ ㅋ

  • 2010.10.26 21:58 신고

    저두 이해를 많이 하려 하는편입니다만,
    다음이 녀석은 이해가 안됩니다.
    갑자기 엉뚱한 소리죠~ ㅋ

  • 2010.10.26 22:00 신고

    일반적인 인간관계론 관점에서 좋은 글입니다.
    다만...
    비판은 필요하지만 건설적 비판이 필요하지 않나 싶습니다.
    발전이란 스스로 비판의식이나 반성을 바탕으로 가능하겠지요.
    진정한 리더란 비판을 겸허히 받아들이는 자세부터 시작이겠지요.

    그런 점에서 스스로도 그 만큼 도덕적 책임의식을 갖고 비판을 해야 겠지요.
    비판의 무용론이라기 보다는 인간관계에서 필요한 부분일 것입니다.
    다만 어떤 리더의 자리에 있다는 것은 비판에도 열린 귀를 갖고 바람직한 생각을 다시 할 수 있는 위치에 있는 것이겠지요.
    일반적 인간관계의 자세로는 비판은 스스로 조심해야 겠지만, 반면 대통령을 비롯 책임있는 자리의 권력의 비판을 쓴 약으로 삼아 국민들의 민심에 따라 선정을 베푸는 책임과 의무가 있는 셈이지요.

    • 2010.10.26 22:12 신고

      저도 전적으로 탐진강님과 똑같이 생각합니다.

      이 이론은 사람과 사람의 관계에서 훨씬 적용이 잘되고 노력을 해야되지만, 정말 어쩔 수 없을 때는 그래야되겠지요 ㅎ

  • 2010.10.26 22:06 신고

    비난보다는 넓은 마음이 중요하다는 것 다시 한번 되새기가 됩니다 ^^

  • 2010.10.26 23:01 신고

    비판은 비판을 낳으니..
    남의 잘못을 보고 자기반성을 하라는거네요..^^
    잘 보고갑니다

    • 2010.10.27 08:22 신고

      그렇지요~ ㅋ 감사합니다 ^^ 즐거운 하루되시길 바랍니다

  • 2010.10.27 08:15 신고

    맞는 이야기입니다. 실천하기가 쉽지는 않지만.. 계속 노력해야겠지요? ^^

    • 2010.10.27 08:22 신고

      그래야지요. 사람은 어떤 면에서는 노력의 동물이니까요 ㅎ

  • 2010.10.28 02:43 신고

    비난과 비판은 다른말 같습니다.
    비난은 절대 안되는것이지만,
    비판은 때에따라 필요하다고 생각합니다.
    물론 그 비판의 방법도 중요하겠죠^^

    • 2010.10.28 12:48 신고

      맞아요. 역시 하록킴님도 잘 아시는군요 하하하

  • 빵셔틀
    2010.11.02 02:04

    개인적으로 비판은 있어야 한다고 생각합니다
    논리적은 근거로 무엇이 다른가를 보여주거든요
    하지만 비난은... 좀 문제가
    비난은 남을 헐뜯는 전투적인 글...?

    • 2010.11.02 07:56 신고

      비판과 비난은 차원이 다른 것이지요 ㅋ
      비난은 그저 남을 헐뜯기 위한 글일 뿐입니다.

  • ..........
    2012.01.24 14:25

    헌데 님은 비판과 비난을 혼용하셨습니다. 남이 보기에는 처음 보는데도, 비판이 무조건 안 좋다, 비난하지 말라. 라는 기독교설교처럼 보입니다. 무조건 처음부터 비난하는 것은 나쁩니다. 하지만 무조건 찬양하는 것도 오히려 더 큰 잘못입니다. 친구가 잘못된 선택을 했을 때 친구라는 이유만으로 가만히 내버려두는 것이 친구를 위한 길일까요? 아닙니다. 친구의 잘못을 알려주는 것이 친구를 위하는 길입니다. 게다가 일방적으로 비난만 해대는 친구는 진짜 친구가 아닙니다. 왜냐하면 자신은 반성하지 않으면서 남에게 바꾸라고 강요하는 꼴이 되고 마니까요. 비판과 비난을 구분하는 가장 좋은 기준은, 화자가 청자에게 진심을 담아 이야기하느냐 아니냐입니다. 상당 기독교스러운 설교같아 보입니다. 물론 그런 의도에서 쓴 건 아니라고 여겨집니다만,... 비난과 비판 용어를 혼용하여 쓰지는 말아주세요.

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